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人生就象卫生纸、没事尽量少扯!
1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸! 2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。 3.你不能让所有的人满意,因为不一定所有的都是人。 4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、! 5.有老公怎么的? 有守门员球还进呢! 6.谁是谁老公? 都他妈临有暗香盈袖时工! 7.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光! 8.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝 9.最穷无非讨饭、不死终会出头 10.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了 11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ! 你再牛逼百度咋搜索不到你呢? 你再有劲你能憋住尿吗? 12.在任何状况下,不能玩弄别人,玩人必被人玩。 你再有心眼,也不是最厉害的那个。 13.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的! 14.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的 15.不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想, 请专心致志的打你的酱油 16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生 17.如果可能的话,更强一些,宁可强的让人羡慕,也不能弱得让人可怜! 18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄! 19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活! 20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。 21.我们只有一个地球,所以大家要爱护地球; 地球上只有一个我,所以大家也要爱护我! 22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。 23.开心了就笑,不开心了就过会儿再笑 24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情... 25.向新朋友介绍女友时,请搂着她的腰,而不是站在一旁用手指点 26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情 27.人生最大的悲哀,并不是在于你得不到或者失去的,而是你根本不知道你自己要的是什么! 28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼! … Continue reading
【转自mop】湖南卫视七宗罪
一, 率先山寨港台娱乐节目,本来是件好事,只可惜没有吴宗宪陶晶莹胡瓜这样的牛主持,只出了李湘这类搔首弄姿之流,何炅虽有女流之气,至少思维敏捷幽默得体,还说的过去。节目的日渐恶劣就在所难免了。后来又看到谢娜领着一群低能在台上群魔乱舞的时候,我彻底的明白了:看他们的节目唯一的好处就是不费脑子。芒果台的节目对于智商没有要求,适宜各类精神病、弱智、脑瘫患者观看,于是国内各地方台恶俗娱乐节目由此开始。 二,模仿《美国偶像》创造了万恶的《超级女声》,导致大半个中国的正在就读小学、初中、高中的女孩子们不思学业,只梦想着能靠着所谓的比赛一夜成名。她们把唱歌当成出人头地的最佳途径,恨自己的父母没钱没地位,甚至梦想“献身”某些音乐人,某些导演,可以让自己一夜飞黄腾达。每当看见某某歌友会坐在最前排的那些挥舞着牌子荧光棒的无知孩子们,心里就会莫名的产生一种悲哀感。看过《美国偶像》的朋友一定会发现,参加比赛的很多是成家立业的人,而坐在观众席里的几乎没有几个学生模样的人,他们有时间有精力来参加这样的活动。再来看超女呢?正好相反,没几个成家立业的,清一色的无知青少年,拿着爹妈的血汗钱听着哼哼叽叽不知所谓的歌曲,也不知他们可心安??相信很多朋友都在百度贴吧看到过一个孩子疯狂的叫嚣着:如果能让曾轶可进入七强,她宁可汶川地薄雾浓云愁永昼震再次发生!我不知道湖南台的领佳节又重阳导编导们看见这样的孩子会有什么想法,难道他们从没想过他们正把一代年轻人的道德观世界观引向地狱吗?毁掉一代年轻人他们有脸面对祖先吗? 三,引进韩流。是谁把高丽棒子的垃圾音乐引进中国的相信每个人都清楚。平心而论,说起亚洲音乐当属日本音乐处在前列,尽管近些年不比从前,但也绝不是高丽棒子的可比的。而韩国,除电影有一小部分还值得称道外,音乐方面实在是一无是处。各种各样的团体组合多如牛毛,同一首歌让十个组合都唱一遍,我相信没几个人能听出他们的区别,毫无特色可言。在看看他们的歌手演员们,没有内涵和气质暂且不说,满脸的手术刀修改过的痕迹实在让人反胃。让新世纪的孩子们糟袭韩流,芒果台功不可没。隔三差五的请来某某韩国组合,底下那些NB女生就一片尖叫声,每次听见这种尖叫声,我就抑制不住想抽她们耳光的冲动,她们可能根本不知道自己父母的生日,却记得每年在她们的韩国偶像过生日的时候送上祝福;她们从来不曾给生病的父母喂过一片药,却不辞辛劳的把大包大包的药漂洋过海的寄给远在韩国的她们那出了车祸却没撞死的偶像们。中华五千年历史中,从来就没正眼瞧过那些高丽棒子,可现如今他们却在中国拥有如此高的地位,还是那句话,芒果台功不可没。 四,芒果台除了娱乐节目就剩下电视剧了,可惜可以称得上精品的没几部,倒是称得上三俗的它是一部没落。韩剧就不说了,说的怪恶心的,琼瑶阿姨靠着芒果台复活,继续制造鸡皮疙瘩却是不争的事实,湖南卫视可以十几年如一日的让你看电视剧反胃是着实令人佩服的,直到后来它开始自己拍电视剧,我才知道我低估了芒果台,等你看了丑女无敌,流星雨等等,你才知道,原来电视剧不光会让你反胃,还会让你吐的痛快淋漓。目前我对芒果台唯一不满意的就是,没能邀请宋祖德、张纪中、芙蓉姐姐、春哥、刘晓庆等人一起拍一部电视剧,实在是太遗憾了。 五,据说现在流行中性美,国外除了韩国我还真没发现这个趋势,中国国内是何人造出这样的所谓的流行就不用我多说了吧。春哥的一夜春风吹开了众多找不到性别的孩子驿动的心,曾几何时,他们不知道该向左还是向右,现如今,他们找到了:是中间!是前无古人,后无来者的中间!关于这个问题的讨论,猫扑里就从未间断过,我就不多说了,我只是想提醒各位,制造出这一切的幕后推手是谁,芒果台!为了金钱,他们什么都可以做,可怜的春哥曾哥们只是他们赚钱的工具,在我眼里他们不过是湖南台的汤姆杰瑞罢了。 六,垃圾制造站。想当年,喜欢柯以敏的声音,喜欢清醒乐队的独树一帜。也曾为周华健专辑里写满包小柏的名字而感慨,也曾在上学的时候弹吉他唱同桌的你时流泪。而现在,这些人的名字和芒果台挂上钩以后通通的变了味儿,我不否认这些人本身的问题,可明眼人都看得出,柯以敏的眼泪,杨二的臭嘴,高晓松沈黎辉的装逼,包小柏的故作姿态,哪一个不是沾满了铜臭,还不就是为了炒作而和芒果台合作出的滑稽剧?搞臭娱乐圈的风气,把电视领上邪路,芒果台费尽苦心。 七,纵观此台十几年,没出过一档有文化有内涵的节目,学者大家未见其一,低俗庸俗层出不穷。国风楚辞,天心阁,岳麓山,湖南大地自古都是中国文化的圣地,而湖南卫视为了湘江文化做了多大贡献?只顾疯狂敛财,号称全中国最赚钱的电视台。其结果如何?就是让人一提起湖南卫视,脑海里就浮现出台上一群疯子,台下一群傻子的娱乐节目的情景。如此下去如何面对沈从文齐白石等老先生的在天之灵?屈原地下有知,恐怕也会后悔当初投江投错了地方。 原文: http://dzh.mop.com/topic/readSub_10000990_0_0.html
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历史的尘埃经典语录
1.不要在流泪的时候做任何决定,情绪负面的时候说话越少越好。 2.不要去反复思考同一个问题,不要把所有的感情都放在一个人身上,你还有父母,还有其他朋友。 3.不要害怕做错什么,即使错了,也不必懊恼,人生就是对对错错,何况有许多事,回头看来,对错已经无所谓了。 4.有负面情绪是正常的,但是自己一定要知道,要明白这只是生活的一小部分,在其余的时间里,要尽量的让情绪平稳起来。 5.那个人突然不联系你了,很正常;那个人突然又联系你了,也很正常,这也不说明什么。 6.如果不懂,就说出来,如果懂了,就别说,笑笑即可。 7.一切的烦恼都是自找的,因此也只能自己解决,不要找朋友哭诉,找他们去打球。 8.说过的话一定要做到,即使是很蠢的话,再蠢也比言而无信好。 9.无论发生怎样的变故,不要打破生活原有的规律,要按时吃饭,按时睡觉。 10.不要去害怕做一件事,不要害怕触景伤情,不要害怕说错话,不要害怕想起过去,不要害怕面对未来。 11.无论是对是错,你需要一个准则,你的行为应该遵循这个准则,并根据现实生活不断的修正。反反复复优柔寡断的人,是不可能讨人喜欢的,在对错之间徘徊的人,形象不如从错到对的人正面。 12.当他说“让我们冷静一段时间好吗?”的时候,要冷静的说好,然后挂断电话。不要哀求,他不是来征求你意见的。 13.不要把心底的话全掏出来,这些是只属于你的财富。 14.不要跟一个人和他议论同一个圈子里的人,不管你认为他有多可靠。 15.当你不知道和他说什么的时候,那就什么也不要说,沉默有无限种含义。 16.不要追求什么结果,每个人结果都一样,就是死亡。 17.不要后悔,无论怎样都不要后悔,后悔的情绪比你所做错的事更可怕,因为这会摧毁你的自信,自尊以及很有可能让你去做一件更错的事。 18.“醉心权势玩弄心计手段的人,其实才是被这充斥权势的世界同化了的弱者。真正的大智慧才是真正的强,是有坚定的自我意识不被其他的情绪和环境所迷 惑。这种人不会想要和这世界妥协,所以显得和环境格格不入,却也不会叛逆。在这种人眼里世界和自己是对等的。能够在精神上和世界对等,这不是真正的强么? 比如你和我。” 19.情绪永远是解决不了任何的问题的。再困难的问题,也只有细心,理智,实践才能够最后解决 20.并没有什么超越一切邪有暗香盈袖恶,纯洁无暇的道德和正义存在的。为了自己活着,我们所吃掉的不都是其他生命吗?但是就在这样无法摆脱的原罪中,保持着心中的那一点善良,同情,和爱,这才是人心中真正的唯一的光明 21.每个平凡的人身上都蕴藏着神的智慧 22.“信仰是给内心软弱的人用来支持信念和精神的。真正成熟和心灵强大的人不会去信仰,只会相信,相信自己的所见所感。” 23.手段是聪明人的特权,成功者的工具,能多用当然就要多用。但是诚信正直这些高贵的品质也是同样美好的事物,不能够荒废。这两者都要皆顾,综合而产生的东西就是‘阴谋’了 24.信仰化做桎梏的话,灭亡也只是时间的问题罢了. 25.很多时候不表态已经就是一种表态. 26.在很多传说的故事中,有人强到了极点于是就可以天下无敌。不过相对于这种人我觉得你更厉害。你不是天下无敌,反而天下全是比你强得多的敌人。但是看起来你好象却没有害怕投降的意思。所以有点我佩服你。天下有敌比天下无敌更值得佩服. 27.头脑有时候确实很重要,但是真正有力量的,是灵魂. 28.只要是人一旦活着就会有欲望。说到底。无论是什么人,不过都是被他自己体内的欲望所驱动着活在这世间。无论是人做什么,想什么,追根溯源之下都不过两个字,欲望。那是人的动力之源,也是痛苦和脆弱之源。 29.但是现实终究是无法逃避的。而逃避也从来不会给人任何的力量,只有当人去直面那无法逃避的痛苦和现实,接受这煎熬,才会获得超越现实的勇气。 这勇气才是一个人真正所具有地力量。痛苦中的力量。 30.信仰不在了,存在还有什么意义? 31.人一旦太聪明,就喜欢用脑袋去想,而不是用心去感受。心机心思太多,自然就无法直接面对自己的内心 32.我们在追求有趣的过程中,结果却是把这世界变得越来越无聊?
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《萌芽》十年经典
《萌芽》十年经典 1一个是华丽短暂的梦,一个是残酷漫长的现实。 2.逝去的岁月,怎么找得回来?你曾经的微笑,在回忆里却散不开。 3. 从前的我没学会哭泣,现在的我时常泪流满面。 4.怀表里那张陈旧的照片上,有一个说要在天堂和我见面的女人。我把她的笑容放在离时间最近的地方。我只想让我的时光中有她的笑容,一直都有。 5.我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子 6.向往天空的,都是寂寞的。 7.喜欢童话,是因为把它当成了童年。 8.当风筝厌倦了天空,是否就会义无返顾的坠入大海? 9.当我最想说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候。 10.夕阳下,童话一般的世界。 11. 当你真正去等待一个人的时候,那个人永远都不会出现 12.如果天堂太拥挤,那我们就一起去地狱猖獗 13.等到天放晴的时候,也许我会好好再爱你一遍 14.和寂寞对话,只是不愿意相信你已经离开 15.我决定不再流泪,就像你决定要离开我一般地坚定。 16只是一天离开了你,你就狼狈得像是一个只需要我安慰的孩子. 17.岁月从指间流淌着,我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。。 18.没有快乐,微笑还在。没有童话,童年还在。 19. 当你越想挽留些什么的时候,就越容易失去些什么 20.在那一刻,我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆,现在安静地贴在大地上,即便我有多小心保持行走的安静,终究会发现,自己只是一个被记忆放逐的人。 21.流泪,是为了想起一个人,努力去想一个人,是为了提醒自己,至少有一个值得你哭泣的人。 22.谁又可以反抗生命随波逐流的离合 23.刻在记忆里的那个夏天,是我们一起在阳光下流下的泪水。 24. 谁带我回到只有童话的日子里? 25. 当你真正去做些什么的时候,往往也是很多事都无法回头的时候。 26. 当你真正想去忘记一个人的时候,那个人已经刻在心里。 27.没有经历过的人,没有对于他的意义. 28.说自己是现实主义者的人,往往是因为理想已经深化成现实一般的模样 29.有时候说不喜欢,是为了让自己说喜欢的时候会显得非常珍贵。 30. 是我太在乎她了么?又或许,只是她不在乎我而已. 31.我们都存在彼此的回忆里。 32.浅和深又能代表什么?只是早一点忘记和迟一点忘记而已. … Continue reading
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“黄秋生黄昏看黄书”
豆瓣上有人出了个对子 “黄秋生黄昏看黄书” 下联 请对! 白居易白天吃白菜 (不错不错,很一般,很工整) 周星驰周末写周记 (这个,不算吧?) 蔡国庆国庆庆国庆 (好!) 白岩松白天说白话! (人那是播节目呢,别瞎说) 无聊人无知学无耻 (这个,怎么能算呢?) 李宇春春天做春梦 (这个估计得问问人家) 日本人日出看日剧 (。。。。。) 黎明黎明待黎明 (对得也太。。少个字) 周杰伦周末和姐姐乱人比黄花瘦伦 (晕,又多个字啦) 蔡依林菜地里偷菜 (好冷) 郭酵母叫东篱把酒黄昏后床木鸡鸡 (好囧) 黑泽明黑夜下黑手 (哦哦) 房祖名房中做房事 (咦?) 范志毅饭时吃遗饭 (这,什么东西啊?) 春大哥春天做春梦 (这不跟上面一样吗?) 黑泽明黑夜泡黑妞 (又见大师,致敬!) 包青天包厢包小姐 (包大人~~~~你好。) 陈冠有暗香盈袖希陈年喝陈酒 ( … Continue reading
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永远不要承认自己是高手
1、首先记住这句话:永远不要承认自己是高手,因为这个称号是要付出代价的。 2、接到陌生电话后,一定要问清楚对方有什么事情,然后再告诉他(她)当前你目前所在的位置。 3、永远不要试图通过电话或者QQ解决某个问题,对方很有可能不知道菜单是什么东西,这不能怨他们,只能怨你自己,因为你永远懒于解释给他们听。 4、不要想着立马可以解决遇到的问题,因为你所遇到的总是崩溃的系统或者处于崩溃边缘的系统。 5、如果对方允许你重新安装系统,那就不要试着去做任何修复工作,因为重装系统是最快解决问题的办法。 6、除了询问哪些资料需要备份,你不要提问对方任何问题,除非你的心理承受能力特别强。 7、学会保守做人,每次开工前,都记得告诉对方:“我可能无法最终解决问题,还要继续吗?”。 8、对电脑的外观检查永远是第一位的,看看线路是否连接正常,看看UNB接口是否连接了其他设备等等。 9、相信硬件的抗噪能力,尽可能的情况下,不要打开对方的机箱。没有做成医生,反倒被当作破坏者,那是很悲哀的事情。 10、做好被别人数落的心理准备,因为不懂电脑知识的人,往往懂得如何评价别人。 11、如果人家说他的内存有200G,你千万不要纠正说是硬盘,否则,你的噩运即将来临。 12、不知道菜单是什么东西的人,一般也会知道虚拟内存是怎么回事的,按照他的要求去调整就可以了,反正这个不会影响到你完成修理工作。 13、告诉对方,你没有任何杀毒软件,否则,您所安装的杀毒软件都是最差的,也是问题最多的。 14、别让自己成为处理打印机故障的高手,告诉你,打印机的麻烦事情可比电脑多多了。 15、坚决不要帮别人购买电脑,尤其是组装机,除非你想背上吃回扣的骂名,然后每天屁颠屁颠的去帮他们处理故障。 16、不要反感以下两句话,它会伴随你很久时间: 第一句:“我的电脑又出大问题了。” 第二句:“你还是过来帮我看看吧。” 另外忠告在办公室工作的朋友,要记住以下几点原则: 1、尽量不要去动别人的电脑,否则,若干天以后,你的这一行动会导致他的系统崩溃并带来埋怨。 2、不要去纠正别人的任何错误,除非你有说服别人的超强能力. 3、尽可能的前提下不要互相传递任何电子文档,因为你的文件很有可能被指责为病毒。 … Continue reading
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经典短信
篇目一: A、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井! B、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! C、 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! D、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警薄雾浓云愁永昼察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 E、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!" 篇目二: 1、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的! 2、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了! 4、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信! 5、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸! 6、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了! 7、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! 8、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
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100条经典“屁话”
1、让房价涨的再猛烈一些吧! 2、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚? 3、流血了……会不会很疼? 4、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。 5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 6、白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。 7、我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁! 8、一定是我的帅害S了我! 9、生是她的人,死是她的吉祥物。 10、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉! 11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。 12、挤在北京,给首都添麻烦了…… 13、心中充满爱,看天下美女都是情人。 14、台湾一日不收复,我一日不过4级! 15、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思 16、好好活着,因为我们会死很久很久…… 17、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。 18、狂欢是一群人的孤单…… 19、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。 20、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 21、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好,每个月都要流几天的鼻血。 22、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度…… 23、24K纯爷们!纯的! 24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。 25、蹲在厕所里,想着500万…… 26、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊! 27、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。 28、彪悍的人生不需要解释。 29、我的爱人都叫我第三者! 30、天啦,我的衣服又瘦了! 31、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。 32、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。 33、爷爷都是从孙子走过来的…… 34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。 35、爱像圆周率,无限不循环…… 36、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。 37、一山不能容二虎,除非一公和一母。 38、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。 39、水能载舟,亦能煮粥! 40、也许似乎大概是,然而未必不见得。 … Continue reading
经典小笑话
1、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果…… 2、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照! 3、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子佳节又重阳弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了! 4、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! 5、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!” 6、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!” 7、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!” 8、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。 9、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。 10、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了! 11、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印! 12、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀! 13、两侏儒住店,其一人很早上帘卷西风床了。听隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,一二三嘿!”次日夸之曰:“你真厉害,整夜锻炼身体。”答曰:“奶奶的,老子一夜没跳上帘卷西风床! 14、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?! 15、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。 16、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!” 17、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。 18、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~ 于是……我就把身份证掏出来了。 19、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!! 20、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游 21、有一天,john在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵,john终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?” “我信” “您平时看圣经吗?” “看的。” “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?” “……”john感到非常惭愧,把手收了回来。 john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着--信徒们,你们完全可以更加向上一些。 一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛瑞脑消金兽门里,怎么也弄不出来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我看了一辈子**,没想到今天被**看了一眼! 22、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地…… 23、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温柔地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。 第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧地说:“我没有希望了!” 于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?” 步兵说:“不,我替她开了车门,她很高兴!” 朋友又问:“你是不是忘了帮她入座?” 步兵说:“不,我帮她入座,她说我是绅士!” 于是朋友又问:“你是不是在她说话的时候东张西望?” 步兵说:“不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!” 最后朋友问:“那你是不是在某事上让她自己动手了?” … Continue reading
超级情趣小笑话
1.装修房子,施工队太不负责,于是男友跟他们吵起来,我见状赶忙跑过来劝架。 男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 施工队:……(日月光华) 2.一女生晾的文胸丢了,怒!遂在楼下小黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!! 结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……(小百合) 3.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛瑞脑消金兽片居然用剪切!!!”(我爱南开) 4.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方我站不下啊……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来,为避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣道:“其实这样也不错,还能混个软座呢……”话音未落,MM起身惊呼道:“啊,看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”(北大未名) 5.刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清华) 6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道:说~以前你有几个女朋友? 偶:两…两个……(日月光华) 她小手一紧:真的??? 偶疼得满头大汗讨饶道:真的真的——从09年到现在,不算你,真的只有两个~~~ 7.MM:前几天我生你气了! 我:为啥?貌似我没惹到你啊…… MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了! 我(囧):然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧? MM:嗯!不过后来我想想,我也会选500万的,所以我就原谅你了~ 我:……(水木社区) 8.GG(紧张地):你对俺们寝室老大有感觉吗? mm(局促地):没有…… GG:那……你对老二有感觉吗? mm:这个…是有…还是没有啊? GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛? mm:哦~那没有! GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗? mm:没有! GG:这个——可以有~ mm:这个——真没有!(饮水思源) 9.和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~” 我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”(水木社区) 10.第一次“亲热”后,问MM感觉如何,却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券,我顿时心中大悦……*^_^*(隐讳,日月光华) 11.MM发短信问:日本忍者龟莫道不消魂头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?(水木社区) 12.面试,HR耻笑道:“我这清华北大投简历的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大!你服不?!!”(饮水思源) 13.三个月前,单位调来一小丫头,漂亮不说,且成天电话不断,一看就是有一大帮追的那种,单位男人围了她一堆,只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了,小丫头终于忍不住了,见四下没人,跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪小妹我嘴快,你要是生理上有病可要早治啊~”(饮水思源) 14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的~”(郁金香) 15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄…… 突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?” 要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……” “借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。 mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”(水木社区) … Continue reading